battute sui gabbiani

Un suo amico si avvicina e, vedendolo triste con la tazza di caffè piena, si siede accanto a lui e, bevendo il suo caffè, chiede: ", Un uomo sui cinquanta anni si presenta dal suo medico per un controllo. In sala d'attesa, prima di lei, c'è una suora che, dopo essere stata dentro pochi minuti, esce piangendo disperata. L'altro fa: L'allevamento dei giovani mette a dura prova gli adulti, che sono costretti a placare di continuo la fame di una prole molto vorace. "E' bellissimo, ma abbiamo un piccolo problema!" L'uomo a questo punto e allo stremo delle forze e non comprende questo strano commercio nel deserto. "Hai ragione, allora prendo il casco." Dice il primo: Rubati anche questi! Ogni femmina depone 3 o 4 uova (raramente 5 o 6), di colore azzurro pallido o verdastro. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Lei si ferma proprio per vedere cosa accade e dice: "Mi spieghi come cavolo hai fatto a sposare una ragazza così giovane?" Lei non è altro che un cafone patetico e quello che fa, non solo è contrario alla legge dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: Il primo è che stiro meglio di lei." ", Parlando di uno stile di vita sano. Poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede nuovamente dell'acqua, ma anche questo risponde: "Figuratevi che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore". "Manda una cartolina e scrivici solo 'PANINO', io capirò. Una famigliola sta viaggiando in autostrada. La donna resta sempre con gli occhi bassi e il poliziotto riprende: Ritorna dalla nonna e le dice: "Sono Loreto, il pappagallo! "Dare tu qualcosa me, io avere 4 figli..." "Come mai Mario non è venuto a lavoro questa mattina?" "La pandemìa!!! "No signora, mai più di una volta. (da Giuseppe), Un carabiniere sta salendo sulla torre di Pisa. (da Maky), Il piccolo Marco fa visita all'amichetto Luca. E l'altro risponde: La donna fa come le è stato chiesto, dopo essersi spogliata il medico, con entrambe le mani, inizia a toccarle il seno molto lentamente e con attenzione, palpeggia e soppesa ogni seno e pizzica delicatamente ogni capezzolo. Ferma tutto! "Forse non mi ha capito, ma il suo camion ha qualcosa che non va, sta perdendo il carico che trasporta lungo la strada". Si fa di nuovo mattina, l'uomo si prepara in fretta e sbadatamente mangia un cracker. (da Roberto), Prima delle feste, due amici si scambiano qualche consiglio. ", Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Perché sono già abituati ad obbedire! Papà, mi sono innamorata di un ragazzo che abita lontanissimo. "Ma scusi, non potevate ordinare fin dall'inizio due brodini e due porzioni di arrosto? "Certo, nessun problema, lei prende una pentola, ci mette dentro le cozze con olio, pepe e prezzemolo, poi le sfuma con un po' di vino bianco...", Un signore distinto si presenta nello studio di un dentista e chiede delle informazioni sui prezzi. Il rabbino è sorpreso da questa richiesta perché, pur essendo un uomo timorato di Dio, non è pratico con le confessioni, per cui il prete si ferma ancora qualche minuto per fargli vedere come fare. "E tu come hai reagito?" "E' arrivata una cartolina dalla Sicilia ma non riesco a capire il significato del messaggio." Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto: Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?" In cambio di 100 Euro il tassista acconsente. E la vecchietta: Però ho visto un ragno gigantesco e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!! Nel girone C, la ternana sale a quota 43 punti, staccando di ben 8 lunghezze il Bari secondo classificato, grazie alla vittoria per 2 a 1 riportata sui gabbiani biancoverdi del Monopoli, con il tiro dal dischetto trasformato da Vantaggiato nel primo tempo e il gol di Defendi nella ripresa. La maestra sorpresa chiede: "...e poi, dopo cena, ti porto da me! "Probabilmente, se gli hai chiesto come si chiama e lui ha continuato a fissare il vuoto, è perché è ancora primitivo e non controlla le proprie emozioni, bloccandosi. Vi sono frequenti zuffe tra gli uccelli quando la colonia è molto popolata e i nidi sono attaccati l'uno all'altro. Il marinaio risponde: "Hey, madre dei miei figli, stai bene?" Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma cosa stai facendo?" Il medico, un po' titubante, risponde: Uno di loro è perdutamente innamorato della bella Caterina, fra pochi giorni sarà il suo compleanno, lui non sa cosa regalare e chiede consiglio. Un tizio telefona all'ufficio privato di un Senatore della Repubblica e chiede: "Chi lo ha detto?" Il commesso meravigliato chiede: I mesi passano e un giorno, ritornando a casa, la moglie gli dice: ", In una caserma di un paesino, un carabiniere, per prendere in giro il collega che deve andare in missione a Milano, gli dice: - Woow, bello, dove di preciso? (da Maky), Un uomo va al bar e chiede: - Dai, non posso vederti così, ma cosa ti è successo?! Poco dopo l'aereo atterra ed il pilota chiede all'anziano signore: In acqua dolce il cormorano preda persici, pesci gatto, abramidi, lasche, cavedani, savette, tinche, trote e ogni altro pesce disponibile. L'uomo rialzandosi gli urla dietro: Il moribondo, con un filo di voce dice: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 euro!!! Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finché incontra l'ennesimo cartello, sul quale è scritto a caratteri cubitali: "Siamo gemelli!" "Beh, a dir la verità andrebbero bene anche 4 amanti da duemilacinquecento euro l'uno." "Come mai?" "Salve, sono di TIM, la chiamo per proporle la nostra nuova offerta commerciale." Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. "ANCH'IO'', Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20:00. E il quarto uovo: - Non voglio fare brutta figura, vorrei regalarle qualcosa di utile, qualcosa che le faccia ricordare di me... ho pensato ad un completo di biancheria intima di seta, slip e reggiseno. "Mi spiace, di queste cose se ne occupa mio marito ma al momento non è in casa." ", dice il giovanotto. E lui: ", Un tizio poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Accidenti, solo due volte al mese! E il rabbino: E si gira verso il terzo uovo: Che cosa sono quelli? Adesso ditemi quale sarebbe una morte orribile?" "E quindi cosa hai fatto?" La donna chiede incuriosita cosa abbia sorpreso così tanto il marito e lui risponde: "Certo, ti conosco fin da quando eri piccolo, quando scorazzavi per la città rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. La cosa si ripete per alcuni giorni fino a che non ne può più e chiede spiegazioni alla moglie, la quale si mostra meravigliata e gli dice di lasciar correre, si tratta sicuramente di chiecchiere di paese messe in giro da qualche stupido che non ha altro a cui pensare. "E' partito da molto tempo e non ho più sue notizie..." Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Lei, con voce sorpresa risponde: - Era vostro padre... vostra madre... Allora va in camera da letto e dice alla moglie: - Lei ha perso tutta la sua vita! "Un amaro per me, un amaro per tutti i presenti e un amaro anche per te!" Il padre, indicando degli uomini, spiega: Incuriosito, l'amico domanda: "Senti Gavino, è giunto il momento di dimostrare l'attaccamento al tuo lavoro: come sai la gorilla è sola da tanto, ha bisogno di un maschio ed io ho pensato che potresti occupartene tu, pensaci bene, 5.000 euro sono sempre 5.000 euro. "La vorrei da boscaiolo" - Si cara... "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di così grandi! "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?". - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! L'uomo, molto tranquillamente e con accento inglese, risponde: - Vorrei parlare con il Senatore. Alto, biondo, tutto muscoloso, sembrava scolpito... e mentre si avvicinava i suoi lineamenti mi inebriavano, le sue spalle così possenti... le sue gambe così muscolose... mmmm... i suoi pettorali così pronunciati... con al centro una delicata peluria a forma di V che scendeva fino ad arrivare lì su quel grosso..." - Perché la notizia mi fa enorme piacere. Fatta la riparazione, l'idraulico chiede, per il lavoro eseguito, 1.000 euro. - Ma che combinazione! Bevono ancora allegramente. - Magnifiche! "Lei ha perfettamente ragione, infatti ieri ho mangiato gli spaghetti alla puttanesca ma sua madre dentro non c'era! - Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire. Quando ritorna è completamente nuda. "La patente non ce l'ho! Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. "Non posso, serve luce." - Favorisca patente e libretto, lei andava 50 Km/h oltre il limite! E il secondo uovo: Correte e salvatevi!" (da Macc Dany). La moglie si gira e dice: Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. "Buonasera, Guardia di Finanza! E addirittura lo paga!" Non salire lì sopra!" "BENVENUTI A RALLENTARE". E l'altro: Al che, il primo tizio gli dice: Ecco, l'ho dissanguata!" Nei Paesi Bassi, i ricercatori Eerden e Ziljlstra hanno rilevato che nei dormitori esiste una gerarchia: i maschi adulti hanno una supremazia sulle femmine e sui giovani che non hanno ancora raggiunto la maturità sessuale. "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo seno." Lei senza scomporsi, guarda il direttore e risponde: - E la vita? La femmina lo imita. "Qual è la password del WI-FI?" "Non capisco, non puoi chiedere al tuo amico di restituirteli?" Ehm... no caro grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia! "Ma cosa ci fai con la lapide?" Gli uomini sono in estasi. ", Un carceriere a un condannato a morte: ", Un tizio che non aveva mai peccato in tutta la sua vita va in paradiso. "Certo che no, ma mi basta correre più veloce di te! Processo Bellardini ed altri (clan Casamonica) "Quando è stata l'ultima volta che gli avete detto 'Ti amo'?" "Te lo giuro! "Non sono d'accordo" risponde l'alieno "Se proprio ci tiene ci mandi la sua sorella. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso, dei rumori e nulla più. Il papà o la mamma?" No, via anche il quello che viene sostituito da una protesi. "Giù... alle macchinette del caffé!" Dio esaudì anche questa richiesta. "Certò, stia tranquillo, lo prometto!" "Ehi tu, sei proprio brutta!" "Appuntato, questa è una scelta importante, forse è meglio riflettere con più attenzione." E se un giorno non dovessi più sopportarlo, potrai sempre rivenderlo su eBay! In pochi minuti arrivano i due. Durante la stagione degli amori le parate nuziali e gli accoppiamenti si susseguono e possono durare fino all'inizio dell'incubazione delle uova[3]. "Beh... potrebbe appoggiare l'oca per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e io le terrei i polli! ", Una bella signora entra in una profumeria e chiede al commesso: "Certo, ce ne sono da 6 ore a 9.000 euro al mese". "I miei compagni sono cattivi con me, non voglio più andare a scuola, oggi tutti mi chiamavano femminuccia!" Un ubriaco al bancone li guarda rabbrividendo e si ordina un altro bicchiere. "Signora cosa è successo ?" ", Due impiegati ed il loro direttore escono per la pausa pranzo. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il bambino accetta, si allontana e dopo dieci minuti i due lo sentono che ride a squarciagola. Dal telefono: Un ragazzo, visibilmente impacciato, incontra per la prima volta il padre della sua fidanzata, un omone con aria E tu che non mi credevi...", Una bambina di 4 anni si avvicina al padre che sta guardando la partita steso sul divano e gli chiede: - E il secondo? Passa una settimana e la signora decide di trascorrere il suo secondo week-end con il secondo genero e la figlia. "Mi tolga una curiosità, perché in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo'? Il capo ha invitato i dipendenti più meritevoli per una settimana di pesca nella sua casa sul lago. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all'altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l'influenza." (da Giorgio), Telefonata al veterinario: ", Un tizio esce di casa e nota un funerale con uno strano seguito che si sta recando al cimitero vicino. "Ammazzo mosche!" Dietro a quest'ultima apre il corteo funebre un uomo vestito di nero che tiene al guinzaglio un cane Pitbull. ", Durante un volo di linea, il pilota accende il microfono ed inizia a parlare: "Certo che ci sono dei lavori infami, prenda per esempio il marinaio: mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?" Fuori dalla porta c'è un pappagallo sul trespolo che le dice: Poi gli uccelli si fanno reciprocamente toeletta. "Il cane, il gatto e il treno..." E la sera stessa nel ristorante fanno come d'accordo, quando arriva il cameriere, il primo amico dice: Il comandante chiama la hostess e le chiede di andare a vedere che cosa sta succedendo fra i passeggeri perché c'è il rischio di andare di sotto. Galvanizzato, il secondo impiegato dice: "Ecco, questo invece non me l'aspettavo!" ", Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, al rientro dalle ferie, riunisce i suoi dipendenti per dare una comunicazione: "Se vuole, il papà del bambino può assistere al parto..." - Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo? Uno dei passeggeri urla: Quando arriva il suo turno gli viene messo un asciugamano sporco intorno al collo, poi si avvicina il barbiere con la ciotolina, ci sputa dentro e con il pennello mescola il sapone. "Cos'è questo?" "Scusi, ma non mi è chiaro, fra l'aspirina e la stricnina c'è qualche differenza?" Il secondo genero si spoglia, corre e soccorre immediatamente la suocera. Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare ma l'altro aggiunge subito: Vedi pa', ci siamo incontrati su un sito di incontri, poi lui è diventato mio amico su Facebook, abbiamo fatto delle lunghe chiacchierate con la chat di Whatsapp, si è dichiarato su Skype e ora siamo insieme da due mesi attraverso Viber... con lui sono tanto felice ma ho bisogno della tua approvazione e dei tuoi auguri! Al che, l'uomo gli domanda: (da Pallino), Un tizio entra nel solito bar e vede l'amico seduto in un angolo con aria triste, intento a bere. "Sì, caro, è così." La ragazza cortesemente risponde che preferisce riposare, ma l'avvocato, pensando di avere a che fare con una tizia senza cervello, e convinto di vincere facilmente, insiste: E... mi dica... parla anche?" "E' inutile che insiste giovanotto, non la sento, sono sorda!!! "Un gatto la vuole uccidere?! Ah, già, devono averla chiamata i miei suoceri." Il boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'ingegnere urla: "Una messa per un cane? ", Un topolino, con fare deciso, ad un elefante che sta facendo il bagno: (da Roberto), Un signore entra dal medico e con voce preoccupata racconta: "Sapessi! (da Laura), Un giovanotto va per la prima volta a pranzo dalla ragazza per conoscerne i genitori, gente di campagna e di vecchie tradizioni, mentre parlano dei progetti futuri seduti sul divano, la nonna tira la sfoglia per le tagliatelle, però la poveretta ha un forte raffreddore e ogni tanto qualche goccia dal naso cade nell'impasto, cosa che non sfugge al futuro genero di natura un po' schizzinoso. "So che siamo sposati da 20 anni, ma io desidero il divorzio!" "Scommetto cento euro che si butta." "Io non mi muovo e resto seduta qui!" - Delle magnifiche montagne! E' morto nel letto, un infarto proprio mentre facevamo l'amore". ", Un anziano signore entra dal medico visibilmente preoccupato. E il pilota: Ecco... io non l'ho proprio visto!!! "Vede signora, l'estintore glielo posso anche staccare, ma se vuole il termosifone sarò costretto a chiamare l'idraulico! Allora il contadino si rivolge tutto felice al figlio e gli dice: Restano pietrificati, poi uno dei due lentamente apre lo zaino e tira fuori le scarpe da ginnastica:

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